LOVE TRIANGLE (antara husband, facebook and BB)

Istriku yg ku sayang... Aku suamimu, pendamping hidupmu... bukan BBmu... bukan juga Facebookmu... Tapi kenapa ?

Pertama kau buka matamu, kau sapa BBmu, FBmu... bukan "Selamat pagi suamiku..."
Bunyi ping ping, buzz buzz, krik krik, tingtong tingtong lebih menarik perhatianmu dari pada panggilan sayangku... ?

Biarlah, kamu asyik dgn FBmu, kamu bawa terus BBmu... keruang tamu, ruang makan, dapur, kamar mandi, garasi, bahkan diatas tempat tidur... Biarlah, kamu terus menunduk, bahkan matamu
tidak berkedip meskipun suami dan ibu mertuamu lewat didepanmu...Sampai kapan kamu akan terjerumus spt ini, istriku yg tersayang... ? Cinta segitiga antara Facebook dan Blackberry dan suamimu....:p

Doa Balasan seorang istri buat suami nya... :
Suamiku yg ku cintai... Jangan cemburu dgn Facebook atau BBku ... Kau tetap yg terbaik, mezkiii kadang aku autizzz... tapi dihatiku wajahmu tetap manizzz... Mezkiii kadang aku narsisss,
kau ttp tampak necissss... Suamiku kalo nanti ke surga, BB akan aku tinggal, hanya kau yg aku bawa (ssstt jangan Ge-eeR suamiku, krn di surga ndak ada sinyal, soooo ngapain BB) he...3x :-P

Technorati Tags: Lelucon LOVE TRIANGLE (antara husband,facebook and BB)

Burung Beo yang jahil

DISEBUAH ASRAMA PUTRI TERDAPAT SEEKOR BURUNG BEO YANG LUCU & PINTAR, KARENA SUKA MENYAPA PARA MAHASISWI YANG PULANG DARI KAMPUS.
KADANG MUNCUL KALIMAT YANG LUCU2 DARI MULUT SI BEO, MISALNYA :
"SELAMAT PAGI?!"“
"CAPEEK… DEH!?”
"OOOEY… ADA TAMUUUU!!”
"BANGUN BANGUN BANGUN!!”

SUATU SAAT TANPA DISANGKA-SANGKA KETIKA 3 PENGHUNI ASRAMA SEKAMAR, BERANGKAT KULIAH DAN MELINTAS DI DEPAN SANGKAR SI BEO, TIBA2 … "BIRU – PUTIH – IJO"

SPONTAN 3 MAHASISWI TADI KAGET DAN SALING PANDANG …
"LHO SI BEO KOK TAHU WARNA CD KITA YA?”
"WAH JANGAN2 DIA SUKA NGINTIP KITA?” CELETUK SALAH SEORANG MAHASISWI "BIARIN DEH, PALING ITU CUMA KEBETULAN AJA”

KEESOKAN HARINYA KETIKA 3 MAHASISWI TSB. MELINTAS LAGI DI DEPAN SI BEO, TIBA2 ... "HITAM – COKLAT – PUTIH”
TERSENTAK KEMBALI 3 MAHASISWI TADI KAGET & SALING PANDANG … "LHO KOK SI BEO TAHU LAGI YA WARNA CD KITA?”
"YA UDAH, BESOK KITA TES LAGI … KALAU KITA GAK PAKAI CD, DIA BISA TAHU GAK?"

KEMBALI KEESOKAN HARINYA, KETIGA MAHASISWI TADI SENGAJA TIDAK MENGGUNAKAN CD, LALU BERANGKAT KE KAMPUS. MEREKA PELAN2 MELINTASI DI DEPAN SI BEO.
"SSSTTTT~!! LIHAT TUH SI BEO NAMPAK KEBINGUNGAN MELIHAT KITA”
CELETUK SALAH SEORANG … TANPA DISANGKA TIBA2 SI BEO BERKICAU…"GUNDUL - TIPIS – JABRIK" ....." :-D

Technorati Tags: Lelucon Burung Beo yang jahil

JAMAN PERANG

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe.

Percakapan mereka sebagai berikut:

Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot"

Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?"

Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!"

Technorati Tags: Jaman Jepang,Lelucon mengenai Jaman Jepang

SI UTJOK...BAH…

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..
"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan santai Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja".

Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa mati nih kita.." Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.."

Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya " kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"

Technorati Tags: SI UTJOK,Penerobos lampu merah,cerita lucu mengenai Utjok

Tip aman naik Taxi

Berikut ini adalah cara/tips khususnya agar aman Naik taxi:

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi,
pastikan jumlahnya ada 4, sebab kalo 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalo jumlahnya banyak,
berarti anda naik metromini :D

3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir
taxi membawa anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.

5. Sama Pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, Jangan pula
terlalu baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer',
jangan sampe tulisannya Argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan membuat anda makin jauh dari
tujuan).

7. Yakinkan diri anda bahwa anda sudah duduk di dalam taxi sebelum taxinya berjalan, karena kalo tidak, jangan-jangan anda masih duduk di halte bus dan belum terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan melompat keluar taxi selagi taxi itu berlari kencang.
Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalo anda laki-laki dan supir taxinya nanya siapa nama anda,
jangan pernah mengaku nama Anda Noordin M Top, nanti anda dikira teroris. Apalagi kalo anda perempuan, jangan mengaku bernama Noordin M Top, nanti dikira bohong. Tapi kalo masih nekat juga sih gpp kok. Cobain aja, Paling2 pengin lihat ktp nya saja.

11. Kalo anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supir taxinya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa anda Keluar dari rutinitas.

Happy nice day :D

Technorati Tags: Tip aman naik taxi,joke aman naik taxi,joke tip aman naik taxi

Komentar2 para Tokoh2 soal Crop Circle/Jejak UFO di Sleman

Nudirman Munir dkk: Kami tidak bisa menjawab karena tidak ada rujukan...Maka karena itu kami mau study banding dulu ke Inggris, Amerika, Belanda, dan Pattaya.

Anis Matta : Apakah itu perbuatan UFO, manusia, atau fenomena alam, tidak bisa kami putuskan sendiri. Kita tunggu keputusan Setgab. Nanti kami kena re-shuffle kalo beda pendapat....

Gayus T. : Itu merupakan perbuatan CIA..!!

Rhoma Irama : crop circle? TER-LAAAA...-LUUUU...!

Denny Indrayana : Saya minta kamu jujur.!, kamu itu buatan UFO atau manusia !???

Mu'nim Idris : Ditemukan tanda2 trauma dan kekerasan dalam proses....pembuatannya

Marzuki Alie : Itu merupakan pertanda bahwa gedung baru DPR harus segera dibangun secepatnya....

Megawati : Proses pembuatan crop circle itu sudah dimulai sejak saat saya menjabat presiden...(???)

Ruhut Sitompul : Itu tandanya UFO sayang kepada partai Demokrat dan pak SBY.....(Weleeeh..!)

BHD : Kami tahu penyebab crop circle..!! Kami punya rekamannya & sudah diserahkan ke Jaksa Agung...(Hhhmmmm...)

Hendarman S. : Rekaman itu ada, tetapi cuma catatan komunikasi dari UFO ke KPK...

Cirrus Sinaga : Mau apa kamu ikut-ikut. Saya sedang sibuk..!!

Nurdin Halid : Itu bisa terjadi berkat jasa Golkar...!

Foke : Mana crop circle..??? inikan cuma beceeeek....

Sule : Prikitiew :D!!

Technorati Tags: Komentar2 para Tokoh2 soal Crop Circle/Jejak UFO di Sleman,Komentar,Crop Circle,Ufo,Sleman

Panas-panas enaknya apa ya …

Tidak hanya manusia saja yang bisa melakukan hal ini, namun si “Dia” pun bisa melakukannya. Wkwkwkwkkk.

Technorati Tags: Panas-panas enaknya apa ya ..,panas,lezatnya,lucu-lucuan,lucunya

Yang lebih baik … Merokok atau apa …

Merokok itu ternyata lebih baik daripada.... ...

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan.

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari ahli di bawah ini:

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang dokter yang selalu bersama2 ke mana saja mereka pergi. Tapi ketiganya memiliki kegemaran berlainan.

Dr Jon Poni (suka main perempuan)
Dr Jon Joni (suka minum minuman keras)
Dr Jon Doni (suka segala jenis rokok)

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan2 tanpa tujuan. Tiba-tiba mereka bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin).
Lalu salah seorang mengambil lalu menggosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makhluk yang menyeramkan
yakni sesosok jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: 'Hua ha ha ha hahhaah...' dan berkata 'Akulah Jin Ifrit! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja
permintaan kamu sekalian.'

Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.

Berkatalah si A,'Aku mau perempuan perempuan muda dari berbagai bangsa diseluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.' Pufff...!!! Dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Permintaan si B, 'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama 10 tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.' Pufff...!!! Dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,'Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama 10 tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.' Pufff...!!! Dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan.

Ketika membuka pintu gua si A, keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba si A pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka, maka
keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba si B pun jatuh ke tanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluardalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata: JIN GOBLOOOKK ....!!!! KOREKNYA MANA...???!! !

Lesson-nya : 'Rokok Tak Berbahaya sepanjang tidak ada koreknya (tidak dinyalakan)'

Technorati Tags: Merokok,guyonan,humor,mana yang lebih baik,sebaiknya

Nama Orang Jepang disesuaikan dengan pekerjaannya

Aigaya sanasini = fotomodel
Akubuka kamumasuki = pejaga pintu gerbang
Akusuka takuti = preman
Ayodiri satusatu = pemimpin upacara
Disini adaguchi = penjual keramik
Kanji kitakasi = penjual keramik
Kitakasi murasaja = pemilik toko
Kosewa rumaku = pemilik kontrakan
Kuraba sakumu = pencopet
Kusabuni itunoda = tukang cuci baju
Masimuda masutipi = artis cilik
Maunya chiumi = penjual parfum
Tyada ruma = tidak punya rumah
Takada gaji = pengangguran
Mukamu sayabedaki = peñata rias
Nikita sukanari = penari
Satemura halalne = pedagang sate
Sayabisa urusi = Calo
Yukasi kitaterima = kasir

Technorati Tags: Nama orang Jepang,Japan name,humor,guyonan

Rahasia Para Lelaki – Gombal abiz

Cowok    : Mbak jangan pegangan sama besi kereta.
Cewek     : Emang kenapa..?
Cowok     : Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja. 
Cowok    : Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek    : Loh?? kenapa??
Cowok    : Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis .. 
Cowok     : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek     : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok     : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach. 
Cowok     : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek     : Lho.. emang kenapa..?
Cowok     : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur. kalo abis denger suara dari bibir yang indah. 
Cowok     : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek     : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok     : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju.. 

Cowok    : "kamu itu seperti sendok..."
Cewek    : "Kenapa?"
Cowok    : "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..." 
Cowok    : "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek    : "Hah? emang kenapa ?"
Cowok    : "Ini tangan kamu terlalu lembut..." 
Cowok    : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek    : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok    : "Soalnya kaki kamu bagus banget...." 
Cowok    : "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek    : "Buat apa ?"
Cowok    : "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta" 

ce        : say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
co        : ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?
ce        : ih kamu..
co        : iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama kamu.. 

ceweq     : yank...
cowoq     : hmmm... napa?
ceweq     : yank, aku kyknya ga enak badan d...
cowoq     : ga enak badan kenapa...
ceweq     : jantung ku rada sakit gt...
cowoq     : sakitnya kyk gimana?
ceweq     : jantung ku sakit kl jauh dari km  
cewe    : nanti klo aku uda dket, aku miskol deh..
cowo    : ga usah, i can sense when u r around.. 
Cow     : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...
cew     : ahh gapapa kok, emangnya knp??
cow     : soalnya aku tiap hari jadi kuli
cew     : yang bener kmu?? dimana?
Cow     : di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua
cow     : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?
cew     : enggak kok..
cow     : kalo gitu pasti kakek kamu dong
cew     : enggak juga kok...
cow     : trus yang astronot siapa..?
cew     : enggak ada...
cow     : tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu... 
cow     : beby... kmu punya guru fisika gak.
cew     : ada, emangnya knp..??
cow     : tanyain dong!!!
cew     : tanyain apaan..? PR kamu...??
cow     : bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kmu 
Cow     : cintaku... cita2 kamu apaan si..??
cew     : aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
cow     : lho..? emangnya knapa??
cew     : biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu sayangg... 
Cow     : aku boleh liat punggung kamu gak??
cew     : emangnya ada apaan??
cow     : aku mau liat sayapnya seorang bidadari cantik kayak kamu beyb..., 
cow     : sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa
cew     : ahh sok tau kamu ni...
cow     : pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt... yaitu kmu 
cow     : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
cew     : buat apaan si emangnya.??
cow     : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalu ada di hati aku... 
cow     : "yank..bisa bantuin aku ga?"
cew     : "bantuin apa?"
cow     : "ngegambar yank...mau ga??"
cew     : "ngegambar apa?"
cow     : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"

Technorati Tags: Rahasia para lelaki,guyonan,humor,rahasia,lelaki

Cara lain Pejabat Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah, Mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? Ini apa-apaan? Tender dah kelar kok. Jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp. 10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet): "Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp.40.000,-. "
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**( --- sama wae ….

Technorati Tags: Humor,lucu-lucuan,Cara lain pejabar korupsi,guyonan

Lucu Lucuan 20100115 … a)

Nama kucing kamu
Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"

Ada yang tertinggal

Di sebuah bandara, sepasang kekasih, Derry dan Dita sedang saling pandang dengan ekspresi wajah sedih.Mereka akan berpisah selama dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York akan berangkat. Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil memandangi Dita, Derry terus berjalan meninggalkannya. Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita erseru,"Berangkatl ah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu! ". Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu."

Pada ngapain sih mereka
Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya. Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
Manager : "Apakah ayahmu ada di rumah?"
Anak: "Ya...tetapi sekarang dia sedang sibuk."
(anak itu menjawab dengan berbisik)
Manager : "Kalau ibumu?"
Anak: "Dia juga sedang sibuk..." (dengan berbisik juga)
Manager : "Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
Anak: "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk
sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
Manager : "Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
Anak: "Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan
mereka semua sedang mencari saya."

The Beginning of Chick …

Someone say this is the beginning of Chick
This is the illustration :

Lagu Kuburan Versi Hacker

LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya
LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya
INGAT! ingat ingat ingat, cuma ingat Algonya
INGAT! aku ingat ingat, cuma ingat Algonya

[**]
C: \registry, \Services, ke blok,
ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi,

Back to[*] [**]
C: sialan, keDeepfreeze, ke D:,
ke C: lagi, sialan, keDeepFreeze, mampus,
ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi, \services, kill AV, ke blok,
ke C: lagi, \registry, Kill AV, ke blok,

SYNTAX ERROR!!

Rencana Perubahan Status KTP Indonesia

Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR. Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum. Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan KAWIN atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak KAWIN atau KAWIN tidak tepat lagi. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.

Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.

Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :

USIA STATUS SINGLE /STATUS MENIKAH
=======================================
17-20 Belum KAWIN/Keburu KAWIN
21-25 Kepingin KAWIN/Terlanjur KAWIN
26-30 Kapan KAWIN/Kenapa KAWIN
31-35 Kebelet KAWIN/Telat KAWIN
36-40 Nggak Laku KAWIN/Menyesal KAWIN
41-45 Nggak KAWIN-KAWIN/Bbrp Kali KAWIN
46-50 Nggak Kepingin KAWIN/Lupa Sudah KAWIN
51-60 Mungkin Nggak KAWIN/Apanya yang KAWIN
60 ke atas Tidak Bakal KAWIN/Boro-boro KAWIN

Loh kok serius amat bacanya… hehehe dibagian yang mana nich :D

Ibu Guru yang tidak konsisten

Seorang anak SD yang baru kelas 1 pulang dengan wajah yang murung. Ibunya pun merasa heran,dan mendekati anaknya.
Sang Ibu pun bertanya, "Nak , kenapa hari ini kamu nampak murung ??"
Jawab si anak "Minggu lalu, Bu Guru bilang 2+6=8, semalam Bu Guru juga bilang , 3+5=8 , dan tadi pagi Bu Guru bilang lagi , 4+4=8.

Bu guru payah..tidak konsisten..., aku nggak mau sekolah lagi!!"
males…males…males

ibu : ???!!!@@##!!

Pernikahan

Majikan pintar + Pegawai Pintar = Keuntungan
Majikan pintar + Pegawai Bodoh = Produksi
Majikan Bodoh + Pegawai Pintar = Promosi
Majikan Bodoh + Pegawai Bodoh = Buang Waktu

Pria pintar + Wanita pintar = Romantika
Pria pintar + Wanita Bodoh = Kehamilan
Pria Bodoh + Wanita pintar = Perselingkuhan
Pria Bodoh + Wanita Bodoh = Pernikahan

Seorang pria akan membayar $2 untuk sebuah barang senilai $1 yang dia butuhkan.
Seorang wanita akan membayar $1 untuk sebuah barang senilai $2 yang tidak dia butuhkan.

Seorang wanita sangat kuatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami.
Seorang pria tidak pernah kuatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang isteri.

Jika ingin berbahagia bersama seorang pria, anda harus mengerti dia banyak dan mencintainya sedikit.
Jika ingin berbahagia bersama seorang wanita, anda harus mencintai dia banyak dan jangan coba2x untuk mengerti dia sama sekali.

Seorang pria yang sudah menikah hidup lebih lama daripada seorang yang masih single, tetapi seorang pria yang sudah menikah lebih banyak memiliki keinginan untuk mati daripada seorang pria single.

Setiap pria yang sudah menikah seharusnya melupakan kekeliruannya, tidak ada gunanya dalam dua orang yang mengingatkan sesuatu yang sama.

Pria bangun tidur kelihatan sama bagusnya ketika ia pergi tidur.
Wanita, entah bagaimana, berubah menjadi kusut menjelang tengah malam. [khususnya setelah...]

Seorang wanita menikahi seorang pria dengan harapan dia [pria] akan berubah, tetapi dia [pria] tidak.
Seorang pria menikahi seorang wanita dengan harapan dia [wanita] tidak akan berubah, dan dia [wanita] berubah.

Wanita memiliki kata terakhir dalam banyak argumen.
Semua yang dikatakan pria setelah itu adalah sebuah permulaan dari sebuah argumen baru.

Ada dua masa, ketika seorang pria tidak mengerti seorang wanita, yaitu:
sebelum menikah dan setelah menikah